Hvor er det i grunden mærkeligt, at ens bror, som for lidt siden gik rundt med kornblond grydehår og smækbukser, nu er en ung mand der går på gymnasie og betaler af på sin egen Mac computer og det hele. Derudover er det sparsomt med information jeg får om hvad manden laver, eller hvilke tanker han i det hele taget går rundt med under det nyklippede hår. Panikfirsuren (som jeg vil tillade mig at kalde den) kom til verden i et anfald af forandrings craving. Skæbnen ville det, at cravingen ramte lige ind i en indkøbstur til Sydhavns Fakta, hvor der minsandten ligger en frisør der går under navnet: Cut. Desværre kørte det lidt af sporet for den unge mandlige frisør. Og på julekort kommer min bror og ham nok næppe. Men ikke desto mindre tog frisøren, mere eller mindre uberørt af realiteterne (læs: meget fritstående ører), imod de 250 kr. som jo strengt taget var hans nu. Da min lillebror kom hjem, var han ikke spor glad. Han vidste jo godt, at denne frisure måske i store træk så ganske fin ud, men at 0,5 cm’ers hår langs siderne ikke er meget, når ens ører stritter fint ud i den friske luft. Min mor var som altid på pletten med en kommentar: ”Du ligner en røvfuld køresyg”. Og hvad hun helt præcis mente med det, kan jeg desværre ikke helt redegøre for. Men det hjalp desværre ikke på min brors humør. Og jeg vil sige det sådan, at vi kan alle være sure. Og jeg syntes min bror havde en god grund den dag.
Andre dage er han sur, uden man ved hvorfor. Jeg kender det fra mig selv. Nogen gange er man bare sur over rigtig mange ting. Så mange, at man slet ikke vil komme ind på det. På sådanne dage gør man sig klogt i ikke at bede min bror om at gøre noget husligt. Og for Guds skyld – bed ham ALDRIG om at tømme opvaskeren. Gør det selv, og skynd dig at lade ham være, foruden en eneste gerning. Min mor glemmer nogen gange denne vigtige regel. Hvis hun er heldig, står hun tilbage, og kan høre sig selv sige: ”Tak fordi du vaskede op. Men det du gjorde forinden, er ikke noget jeg håber vil gentage sig.” Hvis hun ikke er så heldig, står hun med ét ude i gangen, med min brors grundigt lukkede dør foran sig, og udsigt til selv at skulle tømme opvaskeren. Og når hun så har overlevet trangen til at spæne ind i den lukkede dør, og undgået de allerværste vredes bandeord, så er der kun latteren tilbage. For når min bror har været vred længe nok, så bliver han god igen. Og det er jo det fine ved vreden. At den som regel går væk igen. Man glemmer den så at sige, og kan pludselig kun finde ud af at være glad og grine af fjollede ting. Det mest fjollede jeg har set hjemme hos min mor, det var en dag, efter min bror havde været sur det meste af eftermiddagen. Han satte noget musik på anlægget inde på sit værelse, og kom lidt efter stormende ud med stive knæ og strakte arme mens han sang med på en tysk sang. Og så dansede han vildt til noget elektronisk musik, hvor især venstre fod spassede ud i et noget nær et epileptisk rytmeanfald. Min mor og jeg kiggede forlegent på hinanden, og grinte først nervøst, men senere ganske ustoppeligt. Vi tre – min mor, lillebror og jeg – vi elsker hinanden på den måde, hvor man tør vise det hele. Selv – kun netop lærte dansetrin fra Youtube, og meget vrede bandeord – accepteres, og bliver i sidste ende til en god historie. Vi er kun tre mennesker i vores familie. Og det er måske derfor små uoverensstemmelser (så som tømning af opvasker) blusser op indimellem. Fordi der er så meget på spil. Alt vi har er kærlighed. Trods alt.
Hvad er et godt parforhold? Spørgsmålet trænger sig på og ringer mig ligefrem op, da min veninde i dag ringede og spurgte: ”Hvad er et godt parforhold?”. Lige dér var det som om at begge vores tanker frøs til is, og det endeløse univers flød ud i bevidstheden. Ligesom de dage hvor alting tager lang tid, og man for alvor finder ud af, hvor lang sådan en dag rent faktisk er. For ingen ved det med sikkerhed. Kan man for eksempel være i et godt parforhold selvom man skændes heftigt ind imellem? Jeg gjorde det med min kæreste sidste weekend. Det var midt om natten, inde i en baggård lige ved Zoo Bar. Pludselig var der en (fremmed!), der gav sig til at tisse, få meter fra hvor vi stod. Så lo vi begge to og tog en taxa hjem.
Jeg syntes heller ikke altid jeg viser mig fra min bedste side, som man jo nok burde i et godt parforhold. Nogle dage er jeg hele tiden mopset, uden at kunne forklare hvorfor. Så ender det ofte med at jeg græder hysterisk og min kæreste bærer helt vildt over med mig, og syntes jeg er nuttet, selvom han ville være i sin fulde ret til at sige: ”SÅ stopper du fister” (helst ikke noget værre end det, for så græder jeg bare med fornyet kraft). På et underbevidst plan kan jeg endda finde på, at teste om han også kan elske mig når jeg slet ikke gør mig til. De dage hvor jeg smører tandpasta på mine bumser, går rundt i slidt tøj i størrelse ekstra large, og ikke magter at børste tænder, sikrer jeg mig ikke blot en hvis komfort, men bliver på samme tid forvisset om min kærestes sande kærlighed. Problemet ligger så bare i, at jeg ikke ved hvilke tanker han gemmer på bag ordene som: ”Du er så dejlig naturlig.” Og ”Du ser så sød ud uden make-up”. At han desuden altid ser godt ud, ligegyldigt hvad han tager på, giver mig endnu et problem. For han bruger jo ikke make-up, og det er derfor kun mig der ligner en afghansk Mynde hund om morgenen.
Så selvom vi skændes ind imellem, og jeg af og til opfører mig – og ligner en grim hund, så er der noget der gør, at man ikke får lyst til at pakke sydfrugterne og vinke surt farvel inde fra en bus, hvor man sidder med poser under øjnene og en vejrtrækning bestående af dybe suk. For skænderier er lidt ligesom at føde: Så snart det er ovre, er smerten væk. Og så daler noget let og gnidningsløst ned, fyldt med smukke øjeblikke, og vigtigst af alt: Kærlighed.
Jeg er bekymret. Over telefonselskabet 3, lidt over ham der siger at jeg skal betale for endnu en måneds ikke brugt abonnement, men mest over mig selv der ikke protesterede i tide. Og jeg tror ikke jeg er den eneste. Jeg ringede allerede i november og fortalte at min telefon er blevet stjålet. Men selve opsigelsen fandt først sted i april, da det først var dér en egentlig opsigelse kunne lade sig gøre i forhold til kontrakten. Da jeg i maj måned får endnu en regning, trods opsigelsen, ser jeg det som et kraftigt tegn på, at verden er begyndt at skride. Nu vil nogen måske mene, at 600 kr. ( som jeg nu er kommet op på) ikke får deres verden til at skride.Men der vil jeg så tillade mig at tilføje, at alle de telefonsamtaler og ventetid i røret med et heftigt pop nummer bragende ind i øret, kun afbrudt af forslag om at benytte internet kundeservice (min bare …!) – gør det hele så meget mere helvedes ild agtigt. Jeg kommer ved Gud aldrig på julekort med 3, og da jeg for lidt siden ringede dem op med en djævelsk sindsstemning og den tapre 3 mand forsøgte at sælge mig endnu en telefon, kortsluttede jeg: ”Hvis du vil købe en ny telefon fra os, kan vi nok godt finde ud af at slette de sidste par regninger” sagde han og holdt inde. ”Det kan du eddermame bande på jeg ikke vil! Jeg skal aldrig have noget med jeres lorte firma at gøre igen. Vor herre til hest altså!” sagde jeg og flyttede utålmodigt på fødderne. Jeg kunne høre ham smile af den sidste bemærkning, med en oste ånde ud over det sædvanelige – så jeg smækkede røret på. Jeg er stadig helt gennemsigtig af afmagt, og jeg ved, at denne regning, der ligger ved siden af mig, forventes betalt snarrest. Som min veninde sagde her den anden dag: It ain’t over till the fat lady sings. Så jeg håber den ondte fløjteme snart den fede sopran vågner op, og får sat en stopper for det her pis.
Jeg ved ikke om det er et farligt dyr der har stukket mig, om det er den sushi jeg spiste i går, eller om det simpelthen bare en god gammel omgang influenza, der har bragt mig til denne tilstand af komplet ubehag. Muligvis er det varmen, og den aroma af ko bæ der breder sig her på mit hotelværelse. Der ligger en stor mark lige ved siden af hotellet jeg skal bo på sommeren over, mens vi filmer Far til Fire 5, og der bliver så sandelig ikke sparet på gødningen, skulle jeg hilse at sige.
Hvilket fører mig til Søborg, hvor jeg i går tilfældigvis lå på en græsplæne og nød solskinnet i min kærestes baggård (en græsplæne uden kokassevand). Og her skete der det skæbnesvangre, at jeg fik øje på en af hverdagens små mirakler. I Søborg findes der nemlig en altan så overdådig, med en blomster mængde så overvældende, at man ikke kan andet end fornemme øjeblikkets storhed og få en forstærket tro på en bedre verden. Jeg blev helt lykkelig ved synet, vel gjorde jeg så. Men på samme tid, kunne jeg ikke undgå at blive lidt forundret over alle de aktiviteter, personen bag denne altan, må have revet ud af kalenderen, for at kunne skabe en så imponerende altan. Med så megen vedligeholdelse på blomsterfronten, er der i sagens natur ikke tid til meget andet. Tænkte jeg. Ikke mange sekunder efter denne tanke der gik på langfart, trådte kvinden bag dette mesterværk ud på sin altan. Jeg bemærkede straks, at hun havde gang i nogle små hidsige næsekrympninger. Hun stod som forstenet, midt i de dansende blomster under den blå parasol, og med sin generøse mængde make-up og sit bobbede hår, lignede hun en, der havde al mulig ret til at være sur. Selvom jeg havde mange spørgsmål jeg så inderligt ønskede besvaret, indså jeg, at en dialog ville være utænkelig. Jeg indså at løber var kørt, endnu før det var skudt i gang.
I stedet forestillede jeg mig hvordan samtalen mon kunne have forløbet, havde hun været i bedre humør. Så ville ét enkelt spørgsmål blive startskuddet til adskillige timers intenst foredrag om blomstersorter og altan møbler, alt sammen komplet uforståeligt for alle andre end indviede altan entusiaster. Alt sammen fortalt med en mine, som var det et snerpet foredrag om vinsmagning i Provance, og uden en eneste opklarende pause.
Og det forstår man jo godt. For som min kæreste fortalte, har denne kvinde vundet Søborgs smukkeste altan konkurrence nu på 24. år. i træk. Og med så megen sejr, følger naturligvis en vis trang til pral og arrogance. Det forståes.
Den sidste forestilling blev så ikke aktuel, men jeg så altanen over dem alle, og begejstringen kan ingen tage fra mig.
Hindbær hører til min absolutte favorit inden for frugt. En konstatering der for lidt tid siden, klokken var vel 12.32, fik mig til at tilsætte hindbær, samt – efter en pludselig indskydelse – juice – i en uventet kombination, til en heftig svingom i min blender. Og det kan da godt være, at den blanding ikke er dugfrisk, og nogen måske endda kender til den, og mener den går under navnet ”smoothie”. Og de samme mennesker kunne måske endda finde på, efter et kort host, at oplyse mig om, at der findes uendelig mange andre former for frugter man kan bruge i en sådan mikstur, så som jordbær og banan, kiwi og blåbær og løg og tun. Bevares, det ville føre for vidt at komme ind på dem alle samme her. Det jeg sådan set bare ønsker at sige, det er, at drikken jeg beskriver i ovenstående, den fortjener et andet og ikke mindst bedre navn. Jeg bliver helt slap i kroppen, og får en følelse af at falde, hver gang jeg hører nogen forsøge at udtale det ord. Jeg siger det for mig selv nu, nærmest lydløst, og jeg syntes overhovedet ikke det lyder spor godt. Lad os sammen forsøge at danne os et overblik over smoothie situationen. Hvis vi kniber øjnene stramt i, og ellers slapper helt af.. Ja, vil skal længere ind! Så dukker der sørme nogle ord op inden i mig: ”Blendet frugt”. Dér var den! Dette er muligvis en overdrivelse, men ikke desto mindre et bedre og tillad mig at sige, pænere navn. Det lyriske flæskesværd hejses i sejer – og søndagen kan nu fejres i et trompet sprudlende festfyrværkeri af evig jubel. Hurra!
Én begivenhed overskygger alt andet i denne uge. Bedst som jeg står og funderer over hvilken jakke jeg skal iføre mig i dagens tvivlsomme vejr, slår det mig, at jeg ikke har noget job før om en måned. Således måtte jeg nu finde på en masse andre ting at tage mig til, uden egentlig at skulle noget, om man så må sige. Jeg har skrevet lange lister om dit og dat og om tilbud på diverse saftpressere jeg pønser på at købe. Faldt desuden over et anti cellulite program, hos en der hedder Helle Thorup, der koster 1500 for fem gange, som de anbefaler hvis man helst ønsker sig helt fri for smilehuller på sin røv. Det gør jeg.
Som selverklæret kedsomheds shopper, hopper jeg derfor på daglig basis ud i verden med min liste, og sætter kække krydser ved de ting jeg forlader butikken med. Det er med andre ord dyrt at have fri. Det mest ærgerlige er, at det ikke engang er særlig sjov, når man ved, at pengekassen desværre ikke er bundløs. Det havde ellers været rart at lune sig med en overskudslatter, mens man gik ned med flaget. Og mens jeg farer vild i Magasin, til tonerne af lummer muzak, løber mine tanker (oftest i prøverummene) i retning af Fitness DK, som i den grad savner mit selskab. Kunne man da bare mønstre sin energi i den retning. Stige op på cyklen, og fornøjet trille hen imod fitness centret med et afklaret blik og vind i håret, velvidende at man nu vil steppe i 45 minutter og derefter styrketræne til man formodentlig aldrig kan bevæge sig igen. På den måde, tænker jeg, kunne jeg spare de famøse 1500 kr. på at få tyndet ud i bulerne på numsen, jeg vil kunne passe alt mit gamle tøj, som sidder dumt når der er buler under det, og jeg vil frem for alt være for træt til at shoppe. Jeg prøvede tanken af i går ved 3-tiden. Og således gik det mig glimrende for en stund. Men alle der har prøvet at have fri i lang tid, ved at når man først har set butikkernes farvede neonskilte blinke med tilbud om lige netop dét man så inderligt ønsker sig, nu på 3. dag, så vil man ikke bruge sin energi på en steppemaskine. Næh – man vil have mere neon.
Den griske plov – mine hænder har holdt så kraftigt fast i, de sidste 5. dage i (over)træk – den har nu pløjet sig gennem københavns butikker i en så sindsrivende fart, at den strengt taget burde væltes og kastes ud på en mark langtvæk og blive ignoreret til al evighed. Amen. I mellemtiden kan jeg jo følge min gamle dansklærers råd om, at lege med mine fingre. Et råd han gav mig, da 2. V (læs: min klasse) skulle stå på skøjter på Peblingesøen en isvinter, hvor jeg som klassens eneste ingen skøjter havde. Selvom det kan lyde en anelse kedeligt, og trivielt vil nogen endda mene, vil jeg samtidig huske at understrege, at verden altid går videre, også selvom man har appelsinhuds smilehuller på numsen eller man ingen skøjter har.
“Hvor er din kjole fra?” Et loppemarked, lød svaret. “Nej, hvilket mærke?” Jeg anede det ikke, og fotografen måtte således hive ud i nakken på den i forvejen temmelig snærre kjole, for at kunne aflæse mærket i nakken. Jeg var nær væltet ned fra den røde løber, og tænkte ved mig selv, at ingen pinligheder herefter ville overraske. Tasken var fra Gina Tricot, og købt på udsalg derinde, for den nette sum af 20 kr. Billedbladet elsker tasker, fortalte en af journalisterne begejstret. De instuderede begvægelser jeg nu lavede foran kameraet, viste sig at være en enorm skuffelse, da jeg efterfølgende opdagede dette billede, og min måde at placere benene på. Vi har grint at det lige siden, eller det ved jeg sgu egentlig ikke om vi har. Men filmen var ganske udemærket, og det var nu meget sjovt at få lov at fortælle om sit tøj til nogen der elsker tasker.
Man skal helst bade hjemmefra, hvis man skal besøge min mor. Det er næsten umuligt at tage et bad, uden at få skæld ud over et eller andet, når man er der. Engang kom jeg til at tage et brusebad før jeg skulle i byen. Det var aften. Min mor sad og så tv. Hun råbte til mig, at dét der – det stopper nu! Jeg vidste ikke helt hvad det var der skulle stoppe. Men det forstod jeg, da hun endelig trampede hen til badeværelses døren, og bankede kraftigt, og tog op og ned i håndtaget i et hastigt tempo. Hun råbte, at jeg skulle slukke for vandet straks. Og så slukkede hun selv lyset. Jeg trådte ud af badet, åbnede døren og kiggede på min mor. Hun sagde, at her i huset må man ikke bade om aftenen. Og at der bor levende mennesker i ejendommen, der agter at sove på denne tid af døgnet.
Nogen gange bliver hun også irriteret, selvom man tager bad midt på dagen. Jeg kan huske, at hun altid brokker sig over, at min lillebror aldrig gør rent efter sig, når han har været i bad. Og engang roste hun mig for at have tørret håndbruseren af med håndklædet efter et bad. Så jeg sørger for at være ekstra omhyggelig med rengøringen. Det skal gøres ordentligt, og helst se ud som om, at jeg slet ikke har været i bad. Men det vigtigste, har jeg lært, det er, at så snart jeg har været i bad, og gjort rent, så skal jeg skynde mig ud fra badeværelset. For der er nemlig andre i huset, der også skal bruge det. Derudover er det strengt forbudt at bruge bade olier, fordi man, hvis man ser godt efter, kan se fedtet glinse på gulvet i det skarpe badeværelses lys. Det har jeg nu aldrig kunne få øje på.
Min mor har en stor næse, og den kan lugte alt muligt min slet ikke kan. Vores næser kan heller ikke altid lide de samme lugte. Min mors næse kan for eksempel ikke lide mine parfumer, og den brokker sig hvis den kan lugte selvbruner. Min mor har derfor forbudt den creme i hendes hjem. Jeg syntes faktisk ikke at min mor har specielt store øre, men ikke desto mindre, kan de høre stort set alt. Selv hundefløjter og naboer der hører radio. Når naboer larmer, så brokker min mor sig altid. Så bliver jeg flov, men det er hun ligeglad med. Hun råbte engang: ”STOP FOR HELVEDE” ude i opgangen, da der var en der borede på en søndag. Og i vores gamle lejlighed bankede hun på vandrørene med en kæp, eller trampede i gulvet. Når min mor gør den slag, kan jeg ikke lade være med at le. Men når min mors øre går i gang med at lytte efter, når andre mennesker spiser noget, syntes jeg ikke længere det er særlig morsomt. Når det sker, bliver hendes læber stramme og hendes bevægelser hurtige. Hun brummer og hoster endda nogen gange. Ofte beder hun en om at skynde sig med at få spist færdig. Også selvom det er slik eller særligt slemt – chips.
Min mor har engang bagt en chokolade kage. Den blev temmelig brændt, men man kunne bare skære bunden af, og spise toppen. Selvom den kun var 2 cm tyk, var jeg lykkelig for hjemmebagt kage. Siden den kage, har min mor aldrig bagt. Kun frikadeller. Dem luner hun ofte fra frost: ”Jeg vil aldrig lave frikadeller fra bunden igen, når de her alligevel smager så godt” sagde hun sidst jeg var på besøg, hvorefter hun snuppede en frikadelle fra fadet. Hun tog en bid, og tyggede længe på den. Nogle gange tilføjer hun lidt efter, at når man har lavet mad til sine børn i 20 år, så gider man ikke lave mad mere. Det kan jeg godt forstå.
Min mor har lært mig at hænge sine ønsker op på køleskabet, sammen med flotte postkort, tegninger og evt. en flot sten, som min mor har købt i en spirituel forretning. Engang så jeg, at hun også havde en ønskeliste stående på indersiden af en skabslåge. Det er smart at man hele tiden kan se, hvad man gerne vil have, hvis man skulle have glemt det når man skal hente en tallerken. Jeg vil gerne tjene en masse penge på nogle sjove ting, og så vil jeg gerne have nogle tynde ben.
Min mor er ikke spor bange for fremmede. Men hun har ikke så mange venner. Det undrer mig, når jeg tænker nærmere over det. Hun taler altid højt når hun kommer ind i en butik, og siger ting som: ”Så er vi her!”, også selvom ekspedienterne ikke anede at vi skulle komme. Hun bliver aldrig nervøs over at tale med diverse producenter eller skoleledere. Hun siger altid sandheden, og gider ikke noget pis. Måske er det nok derfor hun ikke har så mange venner? Min mor kender en masse mennesker, men hun ser dem ikke særlig tit. Kun mig, men jeg kommer til gengæld også ofte forbi.
Når man har travlt og skal skynde sig ud af døren, er der altid en plet eller noget fnuller, min mor skal nå at fjerne fra én, inden man går. Så kan jeg godt finde på at blive muggen, og det selvom hun blot ønsker mig pletfri. Når hun gør det, får jeg en fornemmelse af, at hun putter mig. Når hun presser dynen omhyggeligt ind under mig, så der ikke er nogen lufthuller. Man skal helst ikke bevæge sig for meget, efter man er blevet puttet. Så bliver man nød til at råbe på sin mor igen, så hun kan lappe utætheden. Det kan man ikke, når man sidder i bussen på vej på arbejde.
Min mor har også lært mig, at man skal følge sit hjerte. Måske er det fordi hun ikke selv har været for god til det. I hvert fald ikke med sine mænd. Men nu jeg tænker over det – med alt andet. Min mor er sådan en der skriver ”lol” under mine billeder på facebook, og sådan en der siger ”din mor” til min bror og jeg. Og hold da fest hvor jeg elsker hende.
Jeg tissede i mine bukser, da jeg stod og låste mig ind i min lejlighed. Ingen så det – men pinligt var det nu alligevel.
Jeg startede med at tage to smertestillende, men det var ikke nok. Først tre panodiler og to penicillin piller senere, havde smerterne dulmet sig andetsteds hen. Jeg er således helt fornøjet nu, og min krop lader til at have glemt alt om de knive der for kort tid siden, skar rundt inde i min blære.
Da jeg tidligere cyklede over til lægen på Østerbrogade, begyndte det at blæse kraftigt i den modsatte retning af den jeg skulle i. Det begyndte også at regne. Jeg var stadig i gang med at teste om to panodiler var nok, og forsøgte af alle kræfter at presse mig igennem vinden med et hvinende underliv på slæb. Min kasket fløj af, da en lille kraftig vind vippede op under skyggen. Jeg måtte i al hast stå af cyklen og løbe efter kasketten, der fløj livligt rundt på cykelstien. Bemærkede at en due nægtede at vige til side, da jeg kom farende. Forestillede mig, at den tænkte noget i stil med: ”Det kan sgu godt være du er 20 gange så stor som mig (det med de 20, er et bud fra min side, som duen nok ikke selv var kommet på), men jeg har sådan set lige fundet et lille stykke pølse, og jeg har ikke tænkt mig at flytte mig”. Jeg nåede lige at gribe kasketten inden den fløj ud på vejen, mens jeg tænkte, at duer er et træls dyr.
Lægesekretæren havde et nydeligt ansigt. Hun var så pæn, at hun fik mig til at gøre mig alle mulige forestillinger om hende. Hun lignede en der tilbragte megen tid på sin båd, og derfor, på trods af den sparsomme sol, havde opnået en ganske fin kulør. Havde det ikke været for hendes og smagløse påklædning, ville jeg aldrig have skudt hende til at være lægesekretær. Ups, det var ikke sødt sagt. Men de lægesekretærer jeg hidtil har mødt, har mildest talt lignet kvinder, der ikke giver en fuck i deres ydre appearance. Men hende her var altså pæn, og nærmest lidt fór pæn, hvis jeg selv skulle sige det.
Jeg havde ikke set hende før, men da jeg kom hen til skranken, gav hun mig fraværende et glas og pegede mig i retning af toilettet. Hun kunne måske genkende min stemme fra telefonsamtalen, spekulerede jeg på vej hen ad gangen.
Urinprøver er lidt af en udfordring, fandt jeg ud af. Ikke blot det faktum, at man skal tisse i en kop. Men man skal også klistre et mærkat med sit navn på koppen. Og så selv bære det gennem venteværelset, og til sidst give det til den pæne lægesekretær. Hun rynkede på næsen, da hun vendte sig om, var jeg sikker på. Jeg kiggede stift ud af vinduet, da den næste pige kom ud fra toilettet med sin urinprøve. I respekt for hendes eventuelle kvaler med at offentliggøre sit tis. Jeg kom uheldigvis til at se hen på pigens kop, da den pæne dame kom ud med mit svarresultat. Glasset var fyldt til bristepunktet, og det var overhovedet ikke gult.
Ud over penicillin købte jeg pæne blomster med hjem til mig selv. En solcreme der dufter af sommer og en selvbruner der lugter af helvedes til.